Как ужиться разным поколениям в вопросах семейного воспитания
Достижения современной цивилизации, рост городов, превращение деревень в поселки городского типа, научно-техническая революция – все эти тенденции современной жизни не могут не сказываться на структуре семейных отношений и воспитании детей. Прибавим сюда и акселерацию молодежи, и более ранний возраст, в котором люди вступают в статус бабушек и дедушек.
В патриархальной семье в "доброе старое время" отец и мать не только заботились об удовлетворении потребностей маленьких детей, но также воплощали в себе множество навыков и умений, без которых подраставшие дочери и сыновья не могли стать взрослыми. Совместный производительный труд, раз и навсегда установленная иерархия отношений между поколениями в семье, где дети непосредственно наблюдали, как их собственные родители чтут авторитет старших, многодетность, - таковы были условия жизни семьи, в которой не было места многим противоречиям и конфликтам, сплошь и рядом возникающим в современных семьях.
Современная семья объединяет людей, которые должны и сохранить определенную привязанность и связи со своей старой семьей, и одновременно создать собственную семейную целостность. При этом в сегодняшней семье не существует так хорошо представленной в семейной структуре прошлого, отчетливо видной всем иерархии отношений родителей, прародителей и детей.
Молодые родители, часто обремененные заботами, не касающимися непосредственно ребенка, такими, как завершение образования или продвижение по службе, но естественно необходимыми семье, и в том числе детям, вынуждены прибегать к помощи прародителей, в значительной степени передоверяя им воспитание своих детей.
Бывает так, что маленькие дети буквально не знают, где они проведут ночь или завтрашний день – у мамы или у бабушки. Дети переезжают из дома в дом на выходные дни, на каникулы, переходят из одних рук в другие. Все это повышает вероятность появления расхождений в требованиях, усиливает возможность столкновений, прямо и косвенно отражающихся на детях. В практике семейного консультирования часто приходится сталкиваться с обратной картиной – полным рассогласованием воздействий на ребенка со стороны не только родителей, но и бабушек и дедушек.
Основная задача для всех участников семейного союза в трех поколениях заключается в создании эмоционально ровных, взаимоприемлемых свободных и независимых, но дружественных конструктивных отношений. Только так разрешенные противоречия, связанные со сложностью семейной структуры, способны создать необходимый эмоционально-положительный фон для воспитания ребенка.
По сути, в семье надо создать нравственную атмосферу, чтобы никто не чувствовал вред от своих родственников и близких людей.
Конфликты между старыми и молодыми родителями
Конфликты чаще всего возникают не между бабушкой или дедушкой с одной стороны и внуками с другой, а между старыми и молодыми родителями. Основные причины таковы:
1. Моральный конфликт
Моральный конфликт выражается в разных ценностях и предпочтениях. Бывает так, что дедушка и/или бабушка привязаны к материальным ценностям, любят деньги больше, чем родных и близких. Дети и внуки наблюдают приоритет материального над духовным и начинают чувствовать свою неполноценность, ущербность по причине того, что у них нет денег. Такие монетарные дедушка и/или бабушка постоянно напоминают о финансовой несостоятельности своих детей-родителей внуков. Возникает моральный конфликт. Выделение денег становится унизительной процедурой для детей-родителей внуков и в итоге они разрывают отношения. Часто имеет место и криминальная ситуация ускорения летального конца монетарных предков, ставших жертвой идеологии денег – веры в деньги как в Бога.
2. Бабушка с дедушкой обращаются с внуками не так, как их родители
Разное общение вызвано разницей в образовании, культуре и просвещенности поколений. Бабушка и дедушка могут быть образованными, но в силу разных обстоятельств оказались неспособными передать свое образование и культуру своим детям. Те, став родителями, заняли привычный им стиль простого общения, наполненного банальными поверхностными знаниями, примитивной культурой потребительства и праздного образа жизни, вседозволенности. Дети, наблюдая такой конфликт, могут занять уважительное отношение к дедушке и бабушке и начинают презирать своих родителей за торгашество, потребительство, примитивность взглядов, корысть в отношениях, злобу и зависть к другим хорошо живущим гражданам.
Дети-родители в итоге перестают оставлять внуков таким бабушкам и дедушкам до той поры, пока внуки не подрастут и не начнут сбегать к дедушке и бабушке с более высоким уровнем культуры и образования. Им с ними интересно, познавательно.
Но может случиться и полное отторжение внуками своих предков. Как тут быть?
Если дедушка и бабушка будут соблюдать нравственное правило III-C (не вредить себе (С1), соседям (С2), среде (С3) ни мыслью, ни словом, ни делом; созидать для себя, соседей, среды мыслью, словом и делом), то внуки, не чувствуя вреда, будут продолжать тянуться к общению с такими нравственными бабушкой и дедушкой.
3. Разногласия между родителями или между родителями и бабушками и дедушками
Разногласия между родителями или между родителями и бабушками и дедушками измеряются по критерию вреда. Если не смотря на разногласия, вызванные ограниченным кругозором, умственной скромностью, социальной трусостью родителей или дедушек и бабушек, они занимают друг к другу нравственную позицию, то есть не вредят друг другу и стараются созидать друг для друга, то разногласия не развалят такую семью.
Родители разных поколений не могут образовать семью, пока не перерастут узкие рамки эгоистичных забот и не подойдут к заботам друг о друге.
Каждый родитель должен решить для себя: то ли ему обитать в свете творческого семейного альтруизма, то ли во тьме разрушительного своекорыстия, отвечая себе каждый день на нравственный вопрос: «Что ты делаешь для других?».
Ошибки молодой мамы
Когда молодая женщина решает не повторять со своими детьми тех ошибок, какие допустили ее родители по отношению к ней, как ни похвально это намерение, на горизонте всегда таится опасность. Такой подход нередко означает, что у молодой женщины все еще кровоточат многие раны, нанесенные ее психике, в которых она винит родителей, и поэтому всегда готова возразить на их советы.
В то же время непримиримость – отнюдь не гарантия убедительности ее собственных взглядов. Она вынуждена поэтому считать своих родителей людьми недалекими, привыкшими жить по старинке, неспособными изменить свои привычки и взгляды. Все это не помогает ее спокойному самоутверждению. Напротив, молодая мать нередко становится жертвой чувства вины, вызванного собственной враждебностью, а также неуверенностью в себе из-за того, что ей не все удается в воспитании ребенка.
Трудности эти, разумеется, увеличиваются, когда к ним добавляются проблемы урегулирования взаимоотношений со свекровью. Самые невинные советы для пользы ребенка невестка немедленно истолковывает как стремление подчеркнуть ее неумение, неопытность и поэтому постоянно обвиняет свекровь в намерении подорвать ее авторитет, в отсталости, в том, что балует ребенка, или, напротив, строга с ним.
Бесспорно одно – если молодая мать не находит согласия со свекровью, что бы та ни делала для ребенка, ничто не пойдет ему на пользу. И старые и молодые родители используют свои разногласия о методах ухода за ребенком и его воспитании как повод для "междоусобной" войны.
Лучшее решение подобной проблемы – вообще игнорировать ее. Или же надо предложить встать на нравственный путь, перестать вредить и начать созидать друг для друга.
Созидание– общественно-полезная деятельность, в ходе которой человек отдает другим больше, чем получает взамен.
Молодые родители не примут ни одного совета, не начнут наблюдать созидательное поведение дедушки и бабушки.
Тут только личный пример позволяет оказать влияние. Не встав на нравственный путь, то есть, не соблюдая нравственное правило III-C, невозможно выстроить доверительных и уважительных отношений в семье.
Безнравственность – деяние, в результате которого члену семьи причинен вред.
Вред – ощущаемое и переживаемое членом семьи нарушение условий его нормальной жизнедеятельности.
Безнравственность дедушки и бабушки проводит к тому, что дети сбегают и начинают жить отдельно. Они допускают дедушку и бабушку в жизнь ребенка только как что-то исключительное, праздничное. В основе их взаимоотношений с внуком или внучкой становятся только развлечение и отдых. Как только бабушка с дедушкой начинают принимать активное участие в воспитании внука, они усложняют дело, а малыш теряется, обнаруживая, что существуют новые для него авторитеты.
Поэтому чувство меры – одна из самых желанных добродетелей, какие только могут быть у бабушки с дедушкой. Они могут проявить его в искреннем стремлении увидеть в ребенке то, чего ждут от него мать и отец, и предоставить им самим решать все спорные вопросы. Когда родители убедятся в этом, они более спокойно станут доверять ребенка бабушке с дедушкой, и в результате все будут счастливы.
Хотя иной раз молодому отцу или молодой матери приходится весьма решительно возражать против того, как бабушка с дедушкой ухаживают за их ребенком и воспитывают его, они все-таки могут утешаться, что их родители не в силах переделать его (в том случае, если старшие родители живут отдельно). Самое большее – лишь косвенное влияние на внука. А вот неприятности, что возникают у родителей из-за этих опасений, очень велики. Чтобы свести их к минимуму было бы разумно с самого начала не рассчитывать на помощь бабушки с дедушкой в воспитании ребенка. Лучше приглашать их время от времени повидать внука, порадоваться ему, поиграть с ним, а не поручать им роль гувернантки или няни. Спустя несколько лет бабушка с дедушкой и сами будут счастливы, что их взаимоотношения сложились именно так.
Как бы не были снисходительны и великодушны к ребенку бабушка с дедушкой, они не принесут ему никакого вреда. Может быть, и нужно время от времени сдерживать великодушие бабушек и дедушек, чтобы они не слишком баловали внука, но в целом это не повод для беспокойства. Чем меньше тревожиться из-за этого, тем больше можно будет радоваться теплу и надежности домашнего очага.
Союз поколений
Люди вполне могут иметь доверительные и откровенные отношения между собой и жить в гармонии, но достичь этого не просто. И об этом нужно помнить. Например, дети часто оказываются в эпицентре взаимоотношений между родителями и бабушкой с дедушкой. Для ребенка это может стать тяжелым испытанием. Как внук или внучка может пойти против бабушки, с которой всегда так хорошо, хотя мама и говорит о ней плохо? Ребенок видит ее совсем по-другому. А мама, выражая свое недовольство, возможно, высказывает свое отношение к свекрови в довольно не лестных тонах. И наоборот, бабушка говорит ребенку о том, что папа – плохой, в то время как у внука вовсе нет никаких оснований так считать.
Совсем другие проблемы появляются, когда старшее поколение принимает на себя только роль помощников. Многие бабушки и дедушки любят сидеть с малышами и охотно предлагают свои услуги их родителям. Но встречаются и такие, которым просто неловко сказать детям о своем нежелании сидеть с внуками. Если возникает подобная ситуация, то могут начаться трения.
Иногда у бабушек и дедушек есть свои планы и желания, не позволяющие им заниматься внуками. А взрослые дети, если между ними и родителями нет равных, товарищеских отношений, порой начинают эксплуатировать их. В таком случае старшие вынуждены ограничить себя только ролями бабушек и дедушек, ощущают чувство обиды. Бывает, что родители и бабушка с дедушкой не очень ладят между собой и, когда "бабуля с дедулей" остаются сидеть с детьми, появляются основания для всевозможных проблем.
Постоянная "война" со старшим поколением может не только испортить вам нервы, но и привести к гибели супружества, а значит, помешать вашей семье выполнить важнейшие ее функции. В особенности воспитательные. Противоборство между родителями и старшим поколением находит полем своего сражения ребенка, которого "враждующие державы" начинают тянуть в разные стороны, применять несовместимые приемы и противоположные методы воспитания, начисто забывая о таком его важнейшем принципе, как согласованность воспитательных воздействий. Взаимные оскорбления и упреки подрывают психическое здоровье детей и внуков, делают их нравственными уродами, социальными инвалидами, неспособными к созданию своей семь и самостоятельной жизни. Однако наличие этой проблемы вовсе не значит, что двух или трех поколенная семья изначально дефектна. Наоборот, наличие в семье нескольких поколений (родители, дети, внуки, правнуки) может резко усилить потенциал семьи, её способность противостоять жизненным невзгодам.
Как ужиться с бабушками
В случае возникновения семейного конфликта очень часто бабушкам отводится роль не столько обидчика, сколько обиженного. Однако очень часто зачинщиком конфликта является именно бабушка. Первые ростки обиды и раздражения у будущей мамы появляются еще во время беременности, когда зачастую свекровь часто повторяет: "Я только надеюсь на то, что ребенок будет похож на моего сына" или "Надеюсь, он будет таким же умным, как и его папа".
После рождения ребенка невестка становится объектом постоянных критических и неодобрительных замечаний, особенно в отношении воспитания (которое, по мнению свекрови, с самого начала должно иметь сильный моральный акцент), отказа от принудительного кормления, спокойного отношения к действиям своего ребенка, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир, хоть это и стоит ему лишних синяков и шишек.
Свекровь уверяет, что в силу своего опыта и возраста она знает жизнь гораздо лучше родителей, которые поступают неправильно, не желая прислушиваться к ее мнению. Хотя и родители довольно часто отвергают хорошее предложение только за то, что оно было сделано в свойственной бабушке диктаторской манере. Отказ принимать некоторые ее идеи свекровь рассматривает как личную неприязнь и оскорбление.
Ошибки такой бабушки очевидны. Абсолютно ясно одно: эта бабушка не просто "эгоистка" или "диктатор" – она очень ревнива.
Но мы ознакомились с позицией только одной из конфликтующих сторон – молодой мамы. Часто суть домашнего конфликта изменяется после того, как выслушаешь и вторую сторону. Чтобы возникла ссора, нужны по меньшей мере два человека, даже когда понятно, кто является зачинщиком. Основной бедой молодых мам бывает их неспособность спокойно реагировать на вмешательство бабушек в семейные дела. В ряде случаев молодые мамы твердо стоят на своих позициях – это касается ухода, кормления, отказа от чрезмерной опеке, - и в этом нет ничего плохого
Бабушка – соперница. Она достаточно времени уделяет своим внукам, искренне любит их, но чаще осуществляет воспитание и работу с ними вне молодой семьи, забирая внуков на субботу и воскресенье, на каникулы, проводит с ними отпуск. Она оставляет за собой роль жены и тещи (свекрови). В то же время она игнорирует роль матери по отношению к своим выросшим и создавшим собственную семью детям. Все успехи внуков приписываются ее усилиям, тогда как трудности и проблемы – результат некомпетентности родителей. Она безжалостно обнажает все ошибки и неудачи молодой пары. В общении со своими детьми ей трудно принять их точку зрения, оценить события их глазами.
Бабушка – соперница постоянно вызывает у своих детей чувство вины и несостоятельности. Внутренний конфликт этой позиции сложен и неоднозначен. Он существует в виде бессознательной формулы: "Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты". Понятно, что существо конфликта коренится в сложностях личной жизни самой бабушки. Потребность в подкреплении женской самооценки, усиливающаяся в этот возрастной период, часто реализуется в неосознанном соперничестве с дочерью или невесткой. Соперничество возникает еще и по той причине, что в своем материнстве бабушка не сумела реализовать значимые для нее идеалы воспитания и пытается теперь восполнить это в воспитании внуков. Способ соперничества подобных бабушек со своими детьми – это навязывание внукам всевозможных дополнительных занятий, кружков или обращение к тем или иным системам воспитания.
Ситуация общения в такой семье превращается в систему порочного круга: бабушка искренне помогает молодым, постоянно выискивая ошибки и несовершенства их жизни, как бы доказывая самой себе необходимость этой помощи. Условно говоря, чем хуже детям, тем лучше бабушке. Все это также может вызвать тягостные эмоциональные состояния у самой бабушки. Столкновение противоречивых тенденций всегда болезненно, после специфического ощущения первенства и главенства в семье приходит естественное чувство вины, сожаления, душевной боли.
Эти эмоциональные состояния качелей истощают нервную систему женщины, подтачивают ее душевные силы. Подобная позиция бабушки и сопровождающая ее семейная атмосфера в целом эмоционально неблагоприятны и для внуков. Дети тонко чувствуют противоречия взрослых, мучительно переживают противоречивые эмоции любви и ненависти, которые и составляют основное содержание атмосферы семьи. Здесь часто звучат слова о плохой наследственности, о том, что плохое поведение внуков – зеркальное отражение особенностей детей. Постоянное подчеркивание отрицательных сторон жизни приводит к тому, что у внуков развивается стойкое чувство своей неполноценности и неблагополучия, что в крайних случаях приводит к пассивности, подчиняемости ребенка, излишнему погружению в мир собственных переживаний, патологическому фантазированию.
Как же выйти из затруднительного положения молодых родителей, попавших под влияние всесильной бабушки?
Сделать это сразу непросто, проблему необходимо решать постепенно, приобретая жизненный опыт. Матери следует почаще напоминать себе, что она и ее муж несут за ребенка юридическую, моральную и житейскую ответственность, поэтому именно они должны принимать решения. Отец должен четко дать понять, что право принимать решения принадлежит только им.
Заключение
В идеале родители должны быть прежде всего людьми нравственно зрелыми, но именно этого и не хватает молодым супругам, раз они не научились жить в согласии с собственными отцами и матерями.
Духовность родителя — это труд для своих детей, при котором родитель отдаётим больше, чем берет взамен. Труд во благо детей и внуков одухотворяет родителей, дедушек и бабушек, становится их духовной основой.
Духовно-нравственные ценности родителей – это сформированные в результате обучения и воспитания отношения к себе, другим людям и среде обитания, характеризующиеся как безвредные и созидательные.
Каждый родитель выступает за мир и согласие в семье, который можно и нужно поддерживать путем нравственного воспитания и обучения детей. Основу этого процесса составляет дискурсивно-оценочный метод и нравственное правило III-C:
Дискурсивно-оценочный метод (ДОМ) в семейном воспитании – это семейная групповая этическая оценка и обсуждений поведения детей и друг друга. Собираясь на семейные советы и коллективно оценивая, одобряя или критикуя тот или иной поступок детей, родители, дедушки и бабушки, родственники закрепляют у детей правильный законны и нравственный выбор в любой жизненной ситуации – поступай по совести, предвидь оценку других людей, в первую очередь близких и родных, членов семьи.
Нравственное правило III-C (Три С) – не вредить себе (С1), соседям (С2), среде (С3) ни мыслью, ни словом, ни делом; созидать для себя, соседей, среды мыслью, словом, делом.
Установление этического и правового запрета на нарушение нравственного правила станет возможным, если каждый член семьи встанет на нравственный путь. Будет личным примером показывать всей семье, как он соблюдает нравственное правило III-C. Как руководствуется результатами дискурсивно-оценочной практики в форме семейных оценок и обсуждений собственного поведения и поступков других членов семьи.
Мир и согласие в семье настанет, когда каждый член семьи будет приучен с помощью других членов семьи и родственников выполнять нравственное правило: созидая – не вредить.
Есть вред – нет доверия. А когда нет доверия, нет и мира в семье, и сама семья разваливается. Поэтому фундаментом крепкой семьи и эмоционального благополучия всех членов семьи, устойчивости семейных отношений, ответственного отношения к исполнению обязанностей детей, родителей, дедушек и бабушек выступает семейный процесс, описанный формулой:
ДОМ + III-C= крепкая семья
Организация и участие в этом созидательном процессе позволит навести нравственно-правовой порядок в семье, прекратить конфликты, остановить насилие и унижение в семье в настоящем и, таким образом, каждому члену семьи гарантировать светлое Будущее.
Литература
1. Аллан Фромм. Азбука для родителей. М., 1994.
2. Бенджамин Спок. Проблемы родителей. Минск, 1999.
3. Гарбузов В.И. Воспитание ребенка. М., 1997.
4. Заслуженюк В.С., Семиченко В.А. Взаимопонимание или отчуждение? М.,1996.
5. Ковалев С.В. Психология семейных отношений. М., 1987.
6. Линда Анзорг. Дети и семейный конфликт. М., 1987.
7. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.
8. Семейно-бытовая культура./ Под ред. Д.И. Водзинского. Минск, 1987.
9. Спиваковская А. Психотерапия: игра, детство, семья. М.,2000. Т.2.
10. Толстых А.В. Взрослые и дети: парадоксы общения. М.,1988.
11. Комарова А. Конфликтные ситуации между разными поколениями в вопросах семейного воспитания. Реферат по психологии семьи и семейного воспитания. Научный руководитель Юнацкевич П.И. – Санкт-Петербург, Институт детства Санкт-Петербургского государственного педагогического университета имени А.И. Герцена, 2005. – 10 с.
12. Декларация нравственного пути человечества. – Санкт-Петербург, Академия экосоциальных технологий, 2024. – 38 с.
Елена Сергеевна Галушко
Директор Института индивидуальной педагогики
Председатель регионального отделения
Международной ассоциации «Женщины Бизнеса» в Санкт-Петербурге
Председатель Комиссии по промышленному туризму
при Комитете туризма
Санкт-Петербургской торгово-промышленной палаты
Данные для цитирования:
Галушко Е.С. Как ужиться разным поколениям в вопросах семейного воспитания / Под редакцией П.И. Юнацкевича. – Санкт-Петербург, Институт индивидуальной педагогики, 2024. – 12 с.